| » ха ха ха |
liglapv |
2006-12-30 15:52 |
| Вица си го бива.Дай друг. |
| » liglapv |
nuHko |
2006-12-30 15:59 |
Цялата тема е веселяшка :)) Можеш да се разровиш по страниците, няма да скучаеш :))
Top 10 Прилики между компютъра и жената
1. Веднага щом се сдобиете с един, по - добър изниква точно зад ъгъла.
2. Никой, освен създателя, не разбира вътрешната му логика.
3. Дори и най-малката грешка се съхранява в паметта за последващо обръщение.
4. Вграденият език за комуникация с другите компютри, е непонятен за всички останали
5. Съобщението "Bad Command or File Name" е също толкова информативно колкото и "Ако не знаеш защо съм ти бясна, то със сигурност няма да ти кажа"
6. Веднага щом се сдобиете с най-добрата конфигурация на пазара с всичките и аксесоари, съседът вече има още по - добра.
7. Веднага щом се "обвържете" с него, ще разберете, че харчите половината от доходите си за аксесоари към него.
8. Точно когато ви трябва най-много, рс-то няма boot-не.
9. Въпреки вълнуващата уплаха от покупката на нов компютър, трудно се разделяте със стария, защото сте му свикнали.
10. И ако все пак се сдобиете с нов компютър, ама наистина много трудно ще се отървете от стария. |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:02 |
Типове Жени:
HARD-DISK Жена:
Запомня всичко ЗАВИНАГИ.
RAM Жена:
Забравя всичко свързано с теб, както и теб самия в момента в който я "изключиш".
WINDOWS Жена:
Всички занят, че не може да направи нищо както трябва, но не можеш да живееш без нея
EXCEL Жена:
Казват, че може да прави много неща, но обикновено ч използваш за основните си нужди.
SCREENSAVER Жена:
Не е полезна с нищо, но поне е забавна
INTERNET Жена:
Трудна за достъп.
SERVER Жена:
Винаги е заета, когато имаш нужда от нея.
MULTIMEDIA Жена:
Прави ужасните неща да изглеждат красиво.
CD-ROM Жена:
Винаги е от бърза по-бърза.
E-MAIL Жена:
От всеки 10 неща, които казва, 8 са безсмислени.
VIRUS Жена:
Позната е още като СЪПРУГА; когато не я очакваш, идва; инсталира се и използва всички твой ресурси.Ако се опиташ да я деинсталираш, губиш нещо, ако не я деинсталираш ще загубиш всичко. |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:04 |
Рецепта за ябълков пай - За мъже!!!
Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма. |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:07 |
Неща, които трябва да направите преди да умрете от препивaне:
1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище. |
| » nuHko |
kismis |
2006-12-30 16:10 |
| Пак си се развихрил:))) Почти всичко съм чела и пак ми е смешно |
| » :)))))))))))))))) |
vasile |
2006-12-30 16:10 |
Това последното го знам:)
Имам опит и с още по-сръчни. Аз си го пращах пред компа, което му бше и целта. И така всички доволни:) |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:14 |
Как да разберете че сте пиян:
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
9. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
10. Фокусирате по–добре с едното око затворено.
11. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
12. Падате от пода…
13. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята!
14. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ…
15. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна…
16. Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ.
17. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по-хубава…
18. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
19. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
20. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…
21. Радарът на пътния полицай на следващото кръстовище регистрира странната стойност от 3 промила(!)
22. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
23. В таксито има няколко апарата с фискална памет.
24. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
25. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
26. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете… |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:15 |
Как да разберете,че вече СТЕ се превърнали в пиянде.
1.Вашият черен дроб е в програмата на ФБР за защита на свидетели.
2.Харесва ви да готвите с вино, като от време на време слагате по малко в храната.
3.Бил сте пиян само веднъж през целия си живот, но засега това е продължило цели 23 години.
4.Различавате разликата между бутилка "Джак Даниълс" и бутилка "Джим Бийм" по звука, който издават, когато се удрят в главата ви.
5.Отрязвали са ви по време на църковна служба.
6.Порастването означава, че можете да си купувате по-хубаво пиене, остаряването - че отново свиквате с евтиния алкохол.
7.Липсват ви добрите стари дни, когато ченгето, което ви намираше да спите в канавка, беше по-старо от вас.
8.Държите бутилка водка до леглото си, за да можете да закусвате в леглото, когато се събудите.
9.Изял сте 87 пакета медена горчица, защото на етикета пише, че в нея има бяло вино.
10.Сам сте си доказал, че вие не пиете сам, защото с вас са приятелите ви Джак, Джим и Джони.
11.Вашият гардероб е разделен на четири секции: лято, зима и неща, с които сте се събудил. Третата секция включва набор от прашки.
12.Кръвното ви се мери в градуси.
13.Измервате времето в чашки, например: "Чакай един шот, филмът няма да започне в следващите четири бърбъна"
14.Не използвате одеколон, защото имате морални задръжки спрямо алкохол, който не отива в гърлото ви.
15.Бихте правили упражнения по-често, но потта ви мирише на алкохол и това ви кара да се чувствате жаден.
16.Винаги си довършвате чашката, защото мислите за трезвените деца в Сомалия.
17.Когато ви оберат апартамента, първото, което проверявате, е дали са взели нещо от рафта с пиенето.
18.Ще се присъедините към асоциацията на анонимните алкохолици, когато започнат да предлагат коктейли на сбирките.
19.Можете да си поръчате бира на 17 различни езика, но не знаете как се произнася "Перие".
20.Когато ченге ви казва "Май сме пили, а?", отговаряте с "Наистина ли си мислите, че ще пия с такива като вас".
21.Побърквате се, когато се събудите в собственото си легло.
22.Щяхте да минете алкохолния тест, ако не бяхте объркали дрегера с торбичка.
23.Когато се събудите, първата ви мисъл е: "Бахмааму, колко дъвки са налепили под тая маса"
24.Проклехте санбернара, който ви спаси в планината, защото той имаше наглостта да ви донесе само един литър бренди.
25.Мечтаете си за онзи хубав ден, в който членовете на всички раси и религии ще се съберат и ще влязат в магазина, за да ви купят една каса хубава водка.
26.Ходите на посещения в пивоварни с плавници и шнорхел. |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:15 |
Видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата. |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 16:23 |
Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....
Управителят:
- Че това деца ли са? Изроди....
Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
---
Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ...
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка, видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...
---
Сутрин. Майка буди сина си и казва: "Иван, ето ти 10 лв, откарай свинята на разплод". Синът сложил свинята в мотоциклета, сложил и каска, кара и мисли: "Аз по-добре тия 10 лв. да ги пропия, а свинята сам ще на*ба"... Така и направил... На следващата сутрин майката опак казва: "Иван, дай за по-сигурно още един път откарай свинята"... Е, той пак пропил парите, свинята изчукал в гората... На следващия ден майката буди сина: "Слушай, Иван, аз не знам къде си я возил тази свиня, но тя вече си е сложила каската и седи в мотоциклета".
---
Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:
- Мила, не така
И тя легнала по диагонал. Той отново:
- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:
- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....
И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."
А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."
---
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита доктора.
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
---
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
---
Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:
- Мога да създам една жена да ти прави компания.
- Какво е това "жена"? - попитал Адам.
- Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.
- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.
- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
- А за едно ребро какво мога да получа?
---
Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант.
Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал -
"Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...
---
Гащите и сутиена на една блондинка споделяли своите впечетления за последните няколко дни...
Сутиена:
- През последните четири дни нямах минутка покой – дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разтегнаха, съдраха ми ластиците... Теб сигурно те е сполетяло същото?
Гащите:
- Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие!
- Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб вообще не са те пипали?!
- Именно.. Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!
---
Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...
---
Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия....
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс....
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса. |
| » пинко |
liglapv |
2006-12-30 16:24 |
| прилика м/у.......... точко 2,3,4 и 5 са просто върхът.От всички съвети "преди умиране от препиване"само кучето на съседа незнам как ще ухапя-много е мръсно. |
| » liglapv |
nuHko |
2006-12-30 16:31 |
Аз не знам колко прилики имам, сигурно са доста :D
Може и кучето да нахапя, зависи на колко алкохол съм ....и какви стимуланти хахахах |
| » ха ха ха |
liglapv |
2006-12-30 16:32 |
| това си заслужава да се види. |
| » liglapv |
nuHko |
2006-12-30 16:36 |
| Как искам всичките си простотии да ги имам на запис :)) Направо някои хора(целомъдрени и хуманни)щяха да са потресени хахахах |
| » пинко |
liglapv |
2006-12-30 16:51 |
| целта е да са потресени.Писнало ми е от псевдо моралисти. |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 17:21 |
Влиза доктор в стаята и чува как на един пациент с висока температура казва на жена си, кояото е седнала до него :
- Ти моя красавице, ти мое съкровище, ти най- ...
Докторът попитал жената :
- Отдавна ли бълнува?
**************************************
Двама пияници си говорят в кръчма:
-Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
-Не.
-Защо?
-С компютър муха можеш ли да убиеш?!
**************************************
Истинският програмист никога няма да умре от глад . Ако в хладилника няма нищо за ядене, той ще може да изкара още няколко дни с остатъците в клавиатурата ...
**************************************
Вождът на апахите се оженил за Сияйната Зора . Цял месец правили любов без да излизат от палатката . Най-накрая вождът казал :
- Виж какво, през следващите два месеца няма да можеш да ме виждаш.
- Защо, да не би да тръгваш по пътеките на войната ? - попитала уплашено Сияйната Зора.
- Не, минаваме на "задна прашка"!
**************************************
Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
-Коя си ти?! - извикал мъжът.
-Аз съм сатаната!
-О, дай си ръката, чудовище! Аз съм женен за сестра ти!
**************************************
Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
-Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
-Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
-А кой според вас е създал Хаоса?
**************************************
Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с
особеностите на мъжете си.Едната казала:
-Чудна работа!На моя топките му винаги са горещи...
-Така ли?-заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено
око.Първата я попитала какво е станало.
-Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!
**************************************
Отишъл циганин при своя шеф и му казал :
- Н'чалство, пуска.
- Чакай бе, какво пускаш?
- Няма работи, пуска.
- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?
- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да мърсува с други мъже.
- Я кажи го по-културно. Кажи : "Жена ми ходи да спи с други мъже".
- Аз за твойта знам, шефе, сега говоря за мойта.
**************************************
Появи се нова дъвка Orbit Professional...
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server
**************************************
Купон . Тъмнина . Женски шепот :
- Ама Ваньо ... Днес съвсем не се държиш акто миналия път ... По-напорист си, нахален направо . И ръцете ти като че ли са по-силни . И по-космати. И устните ти са по-топли . Ох ... И ... оная работа като че ли ти е по-голяма ...
- А и не съм Ваньо ...
**************************************
По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания ...
Иванчо тихо се обажда :
- И аз съм така, но се лекувам ...
**************************************
Скандалджия бие жена си, а тя му вика :
- Ама за какво ме биеш?
- Ако знаех за какво, направо щях да те убия! |
| » знаех си |
liglapv |
2006-12-30 17:32 |
| че трябва да стана програмист |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 17:39 |
И аз понякога създавам хаос, сигурно съм програмист хахахах :))
КРАСУТА
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!) |
| » :)) |
nuHko |
2006-12-30 17:40 |
Мъж се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Тя недоверчиво го пита:
- А какво е това картонче „17,25” на лапата на заека?
- А – записах си в колко часа съм го гръмнал.
***************
В съда:
- Не можахте ли да разрешите този спор без съд?
- Г-н съдия, точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва...
***************
Турист пита местен жител:
- Каква е смъртността във вашата страна?
- Като навсякъде – по един смъртен случай на човек.
***************
Граничар с куче прави обход край граничната линия. В храстите нещо изшумолява и двамата залягат. Граничарят дава заповед на кучето:
- Балкан, тичай да провериш какво става там!
Кучето отговаря:
- Ти тичай. Аз и оттук мога да лая...
***************
На пазара човек продава петел. Идва купувач:
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, даже не му стигат, ами започна и на овците да се качва...
Купувачът поглежда съмнително....
- Казвам ви, и на кравата даже се опитва....
- Е защо го продаваш тогава?
- От две седмици започна да заглежда и приятелката ми...
***************
Купувач пред щанда за зеленчуци:
- Извинете, но не усещате ли, че доматите ви вонят на водка?!
Продавачът отстъпва две крачки назад и учтиво пита:
- А сега как е?
***************
Свещеник укорява художник:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А Вие, отче, къде сте видели ангел без маратонки?!
***************
Екзистенциален въпрос:
В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Мъжките крака са ... просто крака.
Женските крака са .... също просто крака .... и между тях е разликата...
***************
- Как е синът ти?
- Никак не е добре! Вчера му дадох 10 лева да се почерпят, а той взел, че си купил стихосбирка!?!?
***************
Из полицейските протоколи:
По тялото на жертвата са открити входни рани с размер на 10 и 20 стотинки.
Общо установените рани са ..... за 3 лева и 70 ст.
***************
Трупът е намерен в непринудена поза върху тоалетната чиния. Самата чиния е по местожителство.
***************
Свидетелски показания: „Тя беше с тясна черна блуза, много едър бюст – над 100-107 см, гърдите бяха от типа разделечени, две бенки на лявата гърда, деколтето разкопчано и брошка – сребърна пчела. Лицето и не успях да забележа...” |
